短暂的遗失

星期五 31.10.08

晚上凌晨将近1点
我的电话-不见了
想了想-应该是掉在我哥车子的后座而忘了拿下来
打了通电话回去，找了车子后座.得到的答案是“没有”
二姐于是在拨打我新的电话号码
得到的结论是：电话那端转来的等待声音并非是在马来西亚的感觉，应该还在新加坡吧
之后，二姐叫我下去car park哪里在找过
三姐陪我去找.但是我很明确我并没有掉任何的东西呀
走到了哪里，忘了是在第几个停车位
找着找着.没有
三姐于是蹲下来看看车底的情况
我回头走着走着.再仔细看每个车子间的空档
看到了.那个白色的电话套
那个不就是属于我的电话套吗？
捡了起来，打开一看
真的是我的电话
真的超幸运的
谢谢二姐叫我下去找过
谢谢三姐陪我下去还有不放弃的找寻
反观我自己呢.却自信的相信自己的记忆
这次教训我回铭记在心中
不会在犯了

[事实证明我们应该永不放弃的继续找寻下去
太过于的执著与自信并不能得到你心中想要的答案]

一辈子的孤单

《一辈子的孤单》诠释与刘若英那美丽的嗓子，也是我最喜欢的一首歌
歌词里的第一句：“我想我会一直孤单”还蛮像我心里的写照
我不晓得如何与别人沟通　久而久之[沉默]变成了我的好朋友
所以.我想.我会一直孤单吧

有人曾经说过：“真正的好朋友.并不是在一起就有聊不完的话题.而是在一起.就算不说话.也不会感到尴尬."
所以.不说话.已经变成一种习惯
要寻找话题.真的好难
我不喜欢.想东想西的.所以就随它放空吧
但是得到的结论是.我对这世界一无所知

当周围的一切事情都是美好的
伤感就会笼罩我
自卑就会把我的自信给压下去
抬头望前看.明明是个非常简单的举动
但是.在这个时刻.对我来说.却是如此的艰巨
很希望.有个人.可以拉我一把
但是.他.还没出现

[喜欢的人不出现 出现的人不喜欢

有的爱犹豫不决 还在想他就离开

想过要将就一点 却发现将就更难]

这句歌词很贴切
我一直很想找到属于我的爱情
但是喜欢的人不出现
出现的人我却不喜欢
因为我的退缩.我的犹豫.爱情就渐渐的跟我道别了
[将就一点]我办不到
因为结局通常是痛苦胜于开心
还在寻找一座桥
可以把我与他联系在一起
但是.我的他.不晓得在世界上哪个角落
我的桥.连想要开始一步一步地建造也没办法
盲目的找寻.盲目的建造.盲目的不知所措.盲目的得不到答案
难不成.要建到像万里长城那么长我才能遇见.我的他吗？

[当孤单已经变成一种习惯]
那是多么可怕的一件事啊
身边的朋友.开始建立自己的事业.家庭.成就
而我却还站在原地盘旋
不知该往左走.还是往右走
有那一刹那.会觉得.我是为了什么而活着?
笑容远离了我
视线开始模糊
谁还会记得我呢？

如果为了让他人记得有你的存在而改变自己的步伐
累多过于收获
所以我接受我自己的选择
我说过的：“我不会为了任何人而改变自己.而会因为自己的成长.变成另一个我”
那个时候.我想.我已经毕业了

《一辈子的孤单》

曲：深白色 | 词：深白色 |

我想我会一直孤单 这一辈子都这么孤单

我想我会一直孤单 这样孤单一辈子

天空越蔚蓝 越怕抬头看

电影越圆满 就越觉得伤感

有越多的时间 就越觉得不安

因为我总是孤单 过着孤单的日子

喜欢的人不出现 出现的人不喜欢

有的爱犹豫不决 还在想他就离开

想过要将就一点 却发现将就更难

于是我学着乐观 过着孤单的日子

当孤单已经变成一种习惯

习惯到我已经不再去想该怎么办

就算心烦意乱 就算没有人作伴

自由和落寞之间怎么换算

我独自走在街上看着天空 找不到答案

我没有答案

天空已蔚蓝 我会抬头看

电影越圆满 就越珍惜伤感

有越多的时间 就越习惯不安

因为我总会孤单

过着孤单的日子

我想我会一直孤单

跟随自己的tone调

不要因为他人的成就.而加速自己的步伐
不要因为他人的快乐与自己成反比.而制造快乐
不要因为他人身边有个伴.而急速的找个伴
不要因为他人的幸福.而堕落在悲伤里
不要因为他人的才能.而活在自卑里

喜怒哀乐.是跟随自己的tone调
无需强颜欢笑
无需跟着别人的步伐
想笑.就笑吧
想哭.就哭吧
想生气.就大声地骂出来吧

而我只想要.简单的幸福

可笑的比较

人类真的很喜欢比来比去
但是大多数的人都是比较positive的事情
例如：家境，才华，知识，能力，物质，名利等等
这都是很正常的

但是不知从何开始
人类也开始比较负面的事情了
例如:谁比较倒霉，谁比较压力，谁比较差劲等等

这真的很好笑
人类为何开始要贬低自己的价值呢？

我想我无法否定这个问题
因为我曾经也是他们的其中一分子
我曾经跟我姐比谁的工作比较压力
也许我不太会与人吵架
也许我沉静太久
所以每次我都说输了
心理总是有一股闷气无法释怀

但是几分钟后在想想
突然发觉我好白痴哦
干嘛要贬低自己呢？
干嘛让自己活在痛苦里呢？

所以
我正在慢慢的学习释怀
不比较，就会幸福了

不要把自己给定位了

在这世界上
有聪明的人
有愚笨的人
有美丽的人
有平凡的人
但是
绝对不要把自己给定位了
聪明的人未必一身都是成功的
愚笨的人未必离成功很遥远
美丽的人未必不会变得丑陋
平凡的人未必不能变成天鹅
只要你不把自己给定位
一切都是有待发展的空间

坚信，执着，意志力，潜意识，努力
都是这世上最美丽的文字
因为它们能改变一切

绝望

人在什么时候会感到绝望？
在你失去一切的时候？
在你得不到他人的关怀的时候？
在你已经承受不了别人的批评和眼光时？
在你感到自卑事？
在你逃避时？
在你钻牛角尖时？

为什么人类变得越来越脆弱？
那么的不堪一击
遇到难题
就躲在自己的世界里

为什么人类那么容易的否定自己的存在？
总是与他人作比较
一旦输了
失去信心了
就会认为所有的事情都无所谓了
然后再用言语来否定自己

为什么人类那么容易的感到惧怕？
别人给予的压迫感
自己所定位的责任感
在遇到你无法控制的情况下
就那么轻易的崩溃了

为什么人类那么的自以为是？
忽略别人的关怀
把事情想成理所当然
用言语和行动来刺激和拒绝所有关心你的人
到最后却让别人为了你而流泪

为什么人类不懂得去释怀？
过去就让他过去
为何让悲伤一直的缠住你
为何甩不开不愉快的事情
为何不想想开心的事情
为什么把自己搞得那么的狼狈呢？

遇到难题就要勇于的找寻方法解决
有问题必有答案
身边的人都愿意成为你的避风港
为有你打开心房，才能解脱

完美，并不美

到底完美的定义是什么？
每个人对于完美的看法完全不一样
但是每个人都很执著的想成为完美的人
现今的社会，竞争力太强了
很自然的对每一件事情的要求都很高
如果你不完美，你就很难在这社会上生存

说得容易，做却很难
当你自认以为是个完美的人时
在别人的眼里并非如此
因为要求程度不同，那么完美的层次也不同

不过，当你正在努力变成完美的人时候
你是否会发现你也正在错过了什么？

在求学时代，每个人都在拼成绩
一旦你的成绩是优异的
别人就会把你给定型
哦．．．你是优秀生，你很勤劳，你很用功
最致命的就是－哎呀，你的成绩那么的好，考试一定可以考很多科优等的
但是，他们似乎忘了那些优秀生也是个平凡人
他们必须面对来自各方面的压力，紧张，担忧，甚至还会怯场等等
一旦他们的成绩失水准，承受的并非是对个人的失望与自责
家人和老师的期望，别人的异样眼光，评价
这种种的压力都会让他们喘不过气
为了避免这个状况发生
上补习班，温书，做练习题是他们几乎每天放学后必做的事情
他们牺牲了玩乐的时间
他们也牺牲了该年龄应该有的想法和回忆

在你踏入社会，站在职场上
每个人都希望能在上司面前有很好的表现
态度，效率，业绩，沟通，服务
都必须要衡量得很好
这样才有机会升官和加薪
因此你的形象和印象都必须是要positive的
但是你所付出的往往比你得到的收获还多
想要完美的代价就是必须承受相当的压力和时间
等到你退休时，你会不会在感慨很多事情与你擦肩而过呢？
等到你年老时，你以前的梦想以及所有你未完成的事情是否还有这个机会实现呢？
还是你的健康已经发出警报了呢？
这结果你满意吗？

每个人的修养不一样
总共有三个阶乘
上等，中等，和下等
上等-出口成章，言行举止都是完美的，在众人面前决不会被情绪影响，而做出不雅的事情
中等-当然是50：50咯，一半是上等人，一半是下等人，无论美丽的句子和动作或者是低俗的句子和动作都游刃有余，不想太差，也不想太造作
下等-粗言粗语的人
每个人都希望能成为上等人
因为别人所投给你的目光代表着羡慕和欣赏
一抬头一举动一说话都是完美的
这就是你所想要的吗？
在别人面前压抑真实的自己
带着不同的面具
人生还有意义吗？

这就是人们所要的完美吗？
当你经历了时间的洗礼
回头想想你小时候的回忆
你甘心吗？

完美，并不美
能够做自己
开心时大笑
伤心和委屈时哭泣
愤怒时就大声地骂出来
烦恼时就抛开一切
做做自己喜欢的事情
在别人面前无须矜持

这才叫完美吧
因为你不会对你的人生感到后悔
你同意吗？

女人不易做

今天U频道首播女人不易做第一集
刚开始有一幕，阿玲正在试穿她所喜欢的鞋子
但是，由于价钱太贵了
所以她只好选择不买了

看到这幕，我突然说了一句话惹来我二姐惊讶与怀疑的眼神
“女人啊，就应该要好好地宠自己，不要因为太贵而拒绝，没事干嘛要活得那么辛苦啊？”

说完这句话后，我又补上了一句：“我好像做不到耶”

而我二姐竟然还附和说：“我也认为是这样”

从小到大，我都不干花太多的钱
毕竟拥有的金钱也不多
有想要拥有的东西，都必须谨慎的计算后看是否值得才做出决定-买还是不买
买衣服也不挑选贵的或者是那些新货上架的
RM39.9以上我都嫌贵了
有时真搞不懂，我为何要那么的节俭与计较
因为有很多的东西我都无法拥有
以现在的情况来说
衣服，包包，娱乐，消遣 - 只要必须花钱的事情和东西（除了日常用品）我都觉得奢侈

不要以为我很节俭
所以就一定可以存到很多的$$$哦
我呀
根本就是老师口中的月光族
甚至还没到月尾...大概月中吧
我就没钱了

因为读书
我必须支出一笔钱
在加上独立以及在外头自行住
房租，水电费，杂费，日常用品，伙食费，车费，等等 - 都是一笔大数目呢

想把自己打扮得漂亮也不行
想走知识路线也很难
想走贤惠型需要点时间
想好好地享受人生但是忧虑却太多
想做回属于我现在年龄该有的生活与思想 - 但是社会总是现实的
人真的不易做
尤其是女人
负担永远都比男人多
所受的苦也比男人多
疾病也比男人多

唉，女人不易做啊~

[节俭虽好，但是适当的宠宠自己，生活不但能够协调，心灵上也能得到一定的平衡，那么忧郁症应该会远离了吧]

珍惜

"时常见面不代表感情就会很好，但是隔了一段时间再见面就会格外的珍惜。"

上个星期五，我发了一封简讯给我大姐，我问她：“你今天有做工？”

当电话荧幕显示已发送时，我才发现我很紧张，心情七上八下的，在想她会回复我吗？

等了好久，工作到10点多时，我收到了一封简讯，是我大姐。

原来她才刚睡醒，星期五和六休息，有回JB的打算。

之后，我再传了一封简讯告诉她我要送月饼给她，该怎么拿给她呢？

她说啊，有月饼吃当然好，我们住的近，她要我别浪费车费那给她，她自己亲自走路来跟我拿月饼。

晚上时，我跟二姐和三姐说我约到大姐了。

二姐也买了一盒月饼送给大姐。

三姐也带了好消息回来，她说妈咪和小妹明天也会过来新加坡找我们。

隔天，放工后，妈咪和小妹也到家了，而我收到我三姐的简讯，她说大姐今晚有做工。

看了以后，心情沮丧，如果做工，今天应该不会来了

到家后，正巧妈咪和三姐要去买菜，我也跟了过去。

在路上，我发了封简讯给大姐，问她：“今天你有做工哦？＂　

她回我说：“有，是晚上，你到了吗？别说你不来噢，我可是on the way了。”

很开心，她还是来了。所以我就邀请她到家里来吃饭。

她还帮我们搬食材回家，我们还蛮了得开的。

到家后，我们一家5姐妹就开始一起闲聊了，气氛很好，有说有笑

完全不像以前一样犹如一道墙隔在我们中间很难跨越

大姐突然问我：“你什么时候要去读大学？”

我愣了一阵子，她说：“你读了STPM，就该上大学继续深造。”

我哑口无言，因为我一直在逃避。

没钱读其实只是一种借口，总觉得一直被金钱给束缚，很想逃离让一切变得不一样。

读书让人很负担，尤其是读全职的。

但是我很开心，因为她的关心。

我们聊了很久，从下午2点到将近6点，她才离开回家准备做工。

大约7点34分，我收到大姐的一封简讯：“月饼好好吃，谢谢你们，有时间再见。”

我成功了，造了一段桥把我们的感情重新的联系在一起，最大的功劳应该是妈咪。

我很珍惜今天的时光。

感动

"无须太多的交际，一个电话号码，一封简讯，就可以温暖你我的心"


昨天,我收到我大姐传来的简讯

看到开头的第一个字,竟然是"滚,滚,滚,滚,...."

我在想,虽然我们话不多,感情也不是很好,也不需要劈头第一个字就叫我滚吧

看完简讯后,我突然有种想哭的冲动

原来简讯的内容是要把一个大月饼滚到我面前送给我,所以一直的在滚

想想以前在一起生活的日子,都不好过,心里只有对她的负面想法

但是我从来没有忽略过她,她一直都是我的大姐

还记得04年我们还住在一起时,那天刚好是冬至,我还弄了红豆汤元给她吃,她还赞我煮得不错 - 心里是开心的

搬家后,就再也没有交际了...

而她，也搬去新加坡自己住了...

还记得有一次，我和母亲一同到皇后旧家打扫时，发现了在我大姐房里的相簿，里头是她与她的朋友一同去旅行

的相片，翻倒最后一张时 - 竟然是我们（一班姐妹咯）在某一年的圣诞节所拍的照片，相片里的我们很开心

当时我的眼眶红了，眼泪不停的在我眼里打转，但固执的我却没让它掉下来

那时我才发现，原来她并非对于我们漠不关心，原来她一直的很在乎我们，却不懂得如何表达

原来一切对于她的负面想法漫漫的让我开始误解她的一切

去年年尾时，她来找母亲，拿了很多她在新加坡用不着的东西给我母亲，但是当时我母亲不在

接听电话的是我，她的语气没变，一听我就知道是她

到楼下去拿时，我们话也不多...

我发现她变了 - 不再像一个刺猬，也容易亲近

她也瘦了...变得开朗...轻松

我问了她几句话，好像是圣诞节有做工吗？

她还是一样回我那一句：“当然啦，OT费很高耶”

我突然希望时间能倒流，回到以前，把一切的误解解开

也许不会像现在一样...一年365天我们见面的次数少过5次

也许只要我踏出这一步，造一段桥从我这到她那儿...

一切应该会变得美好吧！我们不再是成为陌生人的家人了吧

所以，我想当快递，把月饼送到她那儿...祝她中秋节快了

但愿我能成功

如果30天后就是世界末日，你会在这30天里做什么事情呢？

"想做的事情就要自己制造机会来完成它，等待只会发现彼此的距离越来越远，之后遗忘"

今天K问我：“如果30天后你就死了，那你会在这30天里做什么呢？”

我的回答是：“huh，30天后就死酱惨,哪里还有心情想要做什么哦,而且应该有很多事情会被限制吧!"

所以K换另外一个方式问我:"如果30天后就是世界末日了,那你会在这30天里做什么事情呢?"

我想了想 - 发现还蛮多事情想做的,但是每一样事情都需要用到钱,而我现在根本没钱,那我该怎么过这30天?

所以我就列出一些我想做得事情跟他说 - 我想塔飞机出国,我想做一件衣服给自己,我想学很多的乐器,我想每天都到KTV里报到唱歌,我想学外语,我想学做蛋糕,我想每天陪我的家人,....

哇,我想做的事情还真的很多咧

其实啊,我真真想再这30天里做的事情是 - 谈场恋爱然后闪电结婚,哈哈哈

都要世界末日了,我都还没有谈过半次恋爱 - 很惨耶

也许我会选择倒追一个陌生人,当然要符合我的择偶条件,然后好好的享受恋爱的滋味

在第15天时就闪电结婚,然后开始我剩下15天的新婚生活

hmn....会不会很花痴

可是，这也代表我经历了人生的另一个阶段啊...

啊~ 好想爱却不敢

为什么会突然谈到这话题呢？

因为，昨天的新闻报道某个地方的科学家开始模拟宇宙大爆炸，30天后就会爆炸了

有的人力挺着个实验，有的人却说这将会造成世界末日

10月10号 - 还蛮期待的